Според Оскар Уайлд „сърцето е създадено, за да бъде разбито“. Малко преживявания са толкова болезнени, колкото прекъсването на връзките с романтичен партньор – дори ако вие сте този, който е инициирал раздялата. Вашият свят може да изглежда безпочвен, безцветен, безсмислен. Разбитото сърце обаче може също да вдъхнови изненадващо самоизрастване и да ви дари с чувство за независимост и жизненост, за които не сте подозирали, че са възможни.

Често сълзите оплождат семената на себетрансформацията и подхранват ново аз, което трябва да бъде открито. „Емоцията, която може да разбие сърцето ви, понякога е точно тази, която го лекува“, каза Никълъс Спаркс. Ето няколко стратегии за започване на лечебния процес.

Вземете решение да го пуснете

Трудно е да се излекувате, ако живеете в неопределеност – ако голяма част от деня ви прекарва в мечтания за споделен живот с бившия ви. Прекаленото фантазиране ви приковава към миналото и ви държи в състояние на болка.

В своето произведение „Да се научим да се отървем от миналите боли: 5 начина да продължим напред“, основателят и главен изпълнителен директор на PsychCentral Джон Грохол казва, че вземането на решение да се откажеш е първата стъпка към изцелението. „Нещата не изчезват сами“, пише той. „Трябва да поемете ангажимента „да го пуснете“. Ако не направите този съзнателен избор предварително, може да се окаже, че се самосаботирате всяко усилие да продължите напред от тази наранена част.“

Това решение включва действие: преобучение на ума ви от преразглеждане на стари спомени към предвиждане на оптимистично бъдеще. Това означава да поемаме отговорност за нашите мисли и поведение на ежедневна, понякога ежечасна база.

Позволете малко обсебване

Да приемем, че сте взели съзнателно решение да се откажете и се опитвате да преквалифицирате мислите си, но мозъкът ви все още е заседнал във фантазии за бившия ви. Това е добре. Позволете случайната мания. Напредъкът е неравномерен. Като потискате мислите, може да влошите нещата.

В известно проучване от 1987 г. на Даниел Уегнер, публикувано в Journal of Personality & Social Psychology, участниците бяха помолени да изразят вербално потока на съзнанието си в продължение на пет минути, докато се опитват да не мислят за бяла мечка. Беше им казано да бият камбана всеки път, когато мисълта за бяла мечка дойде в съзнанието. Средно участниците се сетиха за бяла мечка повече от веднъж на минута. През следващото десетилетие Вегнер развива своята теория за „ироничните процеси“, за да изследва как да укроти нежеланите мисли. Той стигна до извода, че когато се опитваме да не мислим за нещо, част от ума ни извиква в ума същата мисъл, която ни е забранено да мислим. Разбира се, това не е зелена светлина за живот в миналото. Но като се отдадете на случайни фантазии, може да мислите по-малко за бившия си.

Останете със Самотата

С всяка раздяла идват острите болки на празнотата. Часовете, прекарани с любим човек, вече са празно място, оставяйки празнина в сърцето ви. Особено трудни са планираните разговори или моменти през деня, когато ще се срещнете. Определени песни, ресторанти или филми ви напомнят за споделени спомени. Въпреки че е изкушаващо човек да се разсее от болката с неща, които предлагат временно облекчение, по-правият път към изцелението е да останеш със самотата – да преминеш през нея, а не да я заобикаляш.

В своята книга „Вътрешният глас на любовта“ покойният теолог Анри Нууен пише:

Когато изпитате дълбоката болка от самотата, разбираемо е, че мислите ви отиват към човека, който е успял да отнеме самотата, дори и само за миг. Когато… почувстваш огромно отсъствие, което прави всичко да изглежда безполезно, сърцето ти иска само едно – да бъдеш с човека, който някога е успял да разсее тези ужасяващи емоции. Но самото отсъствие, празнотата във вас е това, което трябва да сте готови да изпитате, а не този, който може временно да го отнеме.

Разграничете любовта от увлечението

Може би бившият ви наистина е бил истинската ви любов. Но може би вашият мозък е объркал увлечението с любовта. Въпреки че те могат да почувстват същото, знанието, че се справяте с химическото освобождаване на увлечението върху дълбоката интимност на истинската любов, може да ви помогне да преодолеете загубата по-лесно.

Как да различим? В статия за списание Redbook американската писателка Джудит Виорст разграничава любовта от увлечението по следния начин: „Влюбването е, когато мислиш, че той е секси като Робърт Редфорд, умен като Хенри Кисинджър, благороден като Ралф Нейдър, забавен като Уди Алън , и атлетичен като Джими Конърс. Любов е, когато осъзнаеш, че той е секси като Уди Алън, умен като Джими Конърс, забавен като Ралф Нейдър, атлетичен като Хенри Кисинджър и не прилича на Робърт Редфорд, но въпреки това ще го вземеш.“

Научете се да се отделяте

Според будистката традиция голяма част от нашето страдание се ражда от вкопчването във взаимоотношенията и материалните неща в живота ни, привързвайки се към техния постоянен статус. Ако можем да се чувстваме комфортно с идеята, че всичко в живота е преходно, ние се освобождаваме да изживяваме по-пълно хора, места и неща и си спестяваме болката, свързана с привързаността.

Психиатърът Марк Епщайн казва, че интимността ни поставя в контакт с крехкостта и приемането на крехкостта ни отваря към интимността. Да обичаш означава да оцениш мимолетността на една връзка, да можеш да прегърнеш непостоянството. „Когато приемаме любими предмети в егото си с надеждата или очакването да ги имаме завинаги, ние се самозалъгваме и отлагаме неизбежната скръб“, пише Епщайн в книгата си Going to Pieces Without Falling Apart. „Решението не е да отричаме привързаността, а да станем по-малко контролиращи в това как обичаме.“

Спомнянето на непостоянството на всяка връзка може да бъде особено освобождаващо, когато се лекувате от раздяла. Нищо не трае вечно. Дори и никога да не се разделят, връзката пак ще бъде мимолетна.

Изградете самочувствие

Жан-Ив Лелуп, теолог и основател на Института за други цивилизационни изследвания и Международния колеж на терапевтите, обясни: „Понякога трябва да претърпим трудности, раздяла и нарцистични рани, които разбиват ласкавите представи, които сме имали за себе си, за да да открием две истини: че не сме тези, за които сме се мислили; и че загубата на лелеяно удоволствие не е непременно загуба на истинско щастие и благополучие.”

Болката ни излага на работата, която трябва да се свърши, за да се почувстваме живи в себе си и да се натъкнем на радост, която не зависи от нищо или никого. Ние сме поставени на колене, потопени в развалините и мръсотията на скръбта. Подобна перспектива обаче ни позволява да изградим нова основа и да започнем да определяме кои сме и какви се стремим да бъдем.

Отворете сърцето си за любовта

Може да сте огорчени, наранени, разочаровани. Никога повече не искате да се доверите на някого. Най-бързият начин да се излекувате от раздялата обаче е да продължите да обичате дълбоко и да отворите сърцето си за възможността за бъдеща любов.

„Не се колебайте да обичате и да обичате дълбоко“, пише Ноуен. „Може да се страхуваш от болката, която дълбоката любов може да причини. Когато тези, които обичате дълбоко ви отхвърлят, изоставят ви или умрат, сърцето ви ще бъде разбито. Но това не трябва да ви възпира да обичате дълбоко. Болката, която идва от дълбоката любов, прави любовта ви още по-плодотворна. То е като плуг, който разбива земята, за да позволи на семето да пусне корени и да израсне в силно растение.“

Препратки:

Вегнер, Д.М., Шнайдер, Д.Дж., Картър, С. и Уайт, Т. (1987). Парадоксални ефекти от потискането на мисълта. Вестник за личностна и социална психология, 53: 5-13.

Nouwen, HJ (1998). Вътрешният глас на любовта: Пътуване през страданието към свободата. Ню Йорк, Ню Йорк: Doubleday.

Епщайн, М. (1998). Да се разделим, без да се разпадаме: будистка гледна точка за целостта. Ню Йорк, Ню Йорк. Бродуей Книги.