Напоследък, когато чувам хора да обсъждат човешката връзка – било то в социални медии, подкаст, телевизионно предаване или дори когато случайно чувам разговор на улицата – посланието обикновено се фокусира върху важността на това да бъдеш уязвим.

От една страна, като психолог, който изучава как се свързваме, намирам това за чудесно – способността да се отваряме и споделяме най-уязвимите си същности е много полезен инструмент в отношенията.

От друга страна, също така ми прави впечатление, че концепцията за уязвимост е достигнала точката, в която е прекалено опростена в модна дума, както и морализирана – държана като „правилния“ начин да имаме значими моменти на социална връзка.

Както писах по-рано, има много начини да се свържем с различните хора, които срещаме в различни ситуации през целия ден. И дълбоката уязвимост не винаги е изискване или препоръчително.

По-малко уязвими, но все пак значими връзки

В моето изследване интервюирам и анкетирам хора за моменти на връзка в ежедневието им и хората ми разказват всякакви истории за това как изпитват връзката. Помислете за това, споделено с мен от участник в изследването:

Вървях по улиците на центъра на [Сити на източното крайбрежие] с шапка на любимия ми отбор от НФЛ, Далас Каубойс, когато изведнъж човек на моята възраст върви по улицата и идва към мен, носейки абсолютно същата шапка и след като той минава и казва: „Хубава шапка!“ аз просто отговарям: „Благодаря, човече“. След това продължихме да говорим за предстоящия сезон за около 15 минути… преживяването направи деня ми и това е нещо, което ще помня известно време.

Това е пример за човешка връзка около лична самоличност , която двама души буквално рекламират от външната страна на дрехите си – това би унижило понякога екстремния психологически дискомфорт от наистина уязвими моменти, моменти, в които наистина рискуваме да се срамуваме или да се нараним психологически, когато разкрием за себе си, за да наречем това взаимодействие уязвимо. И все пак за този участник споделената идентичност и споделеното вълнение направиха мощна комбинация за връзка.

Това не е изненадващ анекдот, ако изучавате социалните връзки. Изследванията показват, че хората се свързват по толкова много начини, включително чрез ангажиране около сходното им усещане за реалност и наслаждаване на положителни чувства заедно.

Други начини за връзка, които могат или не могат да изискват уязвимост, включват привързаност , празнуване на успехите един на друг, координиране на тялото и ума в споделени дейности като пеене и танци или подкрепа на други , които се нуждаят от помощ. Хуморът също е особено ефективен начин за свързване – смехът заедно с другите дори произвежда хормони на свързване .

Разпознаване и свързване: Разработване на набор от инструменти за начини за свързване

Уязвимостта е от съществено значение за култивиране на емоционална интимност , полезна за разрешаване на междуличностни конфликти и за търсене на подкрепа в трудни моменти – все пак някои хора в нашата социална мрежа може да са страхотни за свързване по някакъв начин, но все пак няма да са човекът, когото искаме като най-близък уверен.

Интимността , която произтича от отварянето за най-дълбокото ни Аз, зависи от реакцията на човека, с когото споделяме. Ако не чувстваме, че някой разбира, утвърждава и се грижи в отговор на нашата уязвимост, тогава може да се почувстваме наранени или засрамени, а не свързани. Вътрешните борби могат да влошат този риск, например, ако се чувстваме унизени , е по-вероятно да възприемем другите като неподкрепящи, което прави по-трудно хората да бъдат възприемани като отзивчиви. Различните социални контексти също могат да повлияят на въздействието на уязвимостта – да бъдеш радикално отворен вкъщи може да бъде изгодно, но може да има обратен ефект в определени ситуации на работното място .

Дори Брен Браун, чиито мощни беседи и книги на TED със сигурност бяха централни за поставянето на уязвимостта в нашия общ психологически език, е ясно, че въпреки важността да бъдем уязвими за постигането на видовете цели и взаимоотношения, които ценим, „оставянето на всичко да виси“— да бъдете отворена книга с всички и при всякакви обстоятелства – не е препоръчително.

Откритото обсъждане на борбите ни всъщност често ни кара да се чувстваме по-зле в момента , но помага да изградим близост в отношенията си. Така че, ако чувстваме, че искаме – или си казваме, че трябва – да бъдем уязвими в дадена ситуация, можем да се запитаме дали това е човек, с когото мога и искам да изградя по-близки отношения? Ние поемаме риск, когато споделяме лична и емоционална информация, така че ние сме свои собствени защитници, когато преценяваме дали има добри шансове да бъдем приети с уважение и грижа.

Това е покана за всички нас да практикуваме проницателност – като обмисляме кога е полезно да отидем дълбоко и с открито сърце отвъд ръба на комфорта и кога е полезно да се шегуваме и да се смеем, или да започнем познати и удобни взаимодействия.

Вместо да се съсредоточаваме върху правилния или грешния начин за изживяване на човешката връзка, предлагам да следим за разширяване на нашия набор от социални инструменти и да разсъждаваме върху най-полезния инструмент за момента, в който се намираме, и за хората, с които общуваме. Споделянето на нашето най-уязвимо аз е жизненоважен инструмент за социална връзка, но не е подходящ за всички ситуации – и със сигурност не е необходимо с всички познати, приятели или дори семейство.

Никой не е провал, защото не е уязвим в социално взаимодействие, но има помощ, ако смятате, че ще се възползвате от по-добро усъвършенстване на инструмента за уязвимости във вашия набор от инструменти. Терапията е страхотно място за работа върху способността ви да изпитвате уязвимост, както и за определяне на стратегия кога и с кого можете да споделите най-нежното си аз.

Автор: Дейв Смолен Ph.D.