За по-малко тревожни и по-успешни деца, променете следобедните си разговори, съветват психолозите.

Безпокойството е рекордно високо сред тийнейджърите и младите хора. Не е лесно да разберем какво движи този скок в тенденциите? Експертите отдавна са посочили с пръст всичко – от телефоните през политиката та чак до твърде много заетите или глезещите родители… Но докато точните причини за тревожното нарастване на безпокойството все още се обсъждат, едно нещо е ясно: прекомерният стрес на родителите относно бъдещето на децата им не помага.

В свят, в който тези с диплома за висше образование не само значително надминават тези без диплома, но дори ги надживяват средно с изумителните осем години и половина, напълно естествено е предприемачите да се тревожат за академичните постижения на децата си. Но изследванията показват, че колкото повече се тревожим за оценките на децата си, толкова по-нещастни стават те самите.

„От години смятам, че една от основните причини за увеличаването на депресията сред подрастващите е увеличаването на натиска в училище“, каза Лорънс Стайнбърг, психолог, който изучава тийнейджъри, пред Atlantic . „Когато говоря с деца и говорим за източници на стрес, те споменават напрежението в училище повече, отколкото харесванията в Instagram.“

И така, как родителите, фокусирани върху успеха, могат да модулират интереса си към представянето на децата си, така че да ги държат на високи стандарти, но да не ги тласкат към проблеми с психичното здраве? Журналистката, завършила Харвард и изследователка на родителството Дженифър Брейни Уолъс има предложение – просто променете това, което питате детето си , когато минава през вратата след училище всеки ден.

„Какво обядвахте“?

Брейни Уолъс е автор на новата книга Never Enough: When Achievement Pressure Becomes Toxic — and What We Can Do About It , която се основава на проучване сред 6500 родители, проведено от нея заедно с изследователи от Харвард. Наскоро тя говори пред CNBC за това, което е научила от проекта, и предложи една проста промяна, която родителите могат да направят, за да помогнат за защитата на психичното здраве на децата си.

Като много родители, тя каза пред CNBC, щом децата й влязоха на вратата, тя ги засипваше с въпроси за училище. Как мина този тест? Какво домашно имаш? Готови ли сте за големия изпит по математика в края на седмицата? Сега вместо това тя „подвежда разговор за обяд“.

„Когато децата ми влязат на вратата, вместо да ги попитам „Как се справихте с теста по математика?“ – което правех, преди да напиша книгата – сега ги питам: „Какво обядвахте?“, казва тя на сайта. „Говоря за неща, които нямат нищо общо с техните постижения.

Дали детето ви е яло сандвич с шунка или пилешки пръчици, разбира се, не е особено важно. Защо да правите тази промяна, тогава? Психолозите често казват, че тревожността на родителите за постиженията е разбираема, но и че когато родителите винаги водят с въпроси, свързани с училищната работа, децата научават, че това, което родителите им наистина интересуват, са техните постижения, а не те.

Ако позволите на това как детето ви се е справило с теста по математика моментално да определи взаимодействието ви с него, то ще разбере, че вашата любов и уважение зависят от оценките. И това, настоява Брейни Уолъс, може да доведе до токсичност, безпокойство и проблеми с психичното здраве.

Но чакайте, не трябва ли да знам как се справя детето ми в училище?

Въпреки че малко родители възнамеряват да изпратят на децата си това послание, мога да си представя, че някои все още биха поставили под въпрос подхода на Брехени Уолъс и въпроса за обяда. Не трябва ли родителите да участват в обучението на децата си и да подкрепят успеха им? Разбира се, отговаря тя, но родителите трябва да притискат децата си по-малко да споделят по тези теми, отколкото си мислят, че го правят, настоява тя.

„Децата ми ще ми кажат. Това е в техните умове“, казва тя за академичните въпроси. „Не е нужно да си мислят, че съм се тревожил цял ден за един тест. Вместо това те трябва да получават съобщението от мен, че ме е грижа за тях като цяла личност.“

Брейни Уолъс понякога инициира разговори за академичните среди и бъдещите планове, но сега следва съветите на психолозите и спестява тези разговори за един отделен час през уикенда, вместо да ги оставя да определят почти всяко взаимодействие между родител и дете. Резултатът, казва тя са деца, които разбират колко много тя цени академичните постижения и упоритата работа, но знаят, че любовта ѝ към тях не е обвързана с конкретен резултат. И това със сигурност е голяма стъпка към защитата на децата от безпокойство и проблеми с психичното здраве.