Освен това нашите експерти психолози споделят какво прави един човек незабавно по-симпатичен на останалите.

Всички искаме да знаем, че имаме значение за някого, някъде. Независимо дали сте на работното си място, в училище или общувате с приятели и семейство , добре е да знаете, че съществуването ви означава нещо . Освен това не е тайна, че всички искаме да бъдем харесвани.

В общността на психичното здраве ще намерите различни версии за това какво означава това. Повечето ръководства за „ как да бъдем по-харесвани “ също подчертават идеята, че това е „напълно под ваш контрол“. И да – вие контролирате мислите, поведението и емоциите, които представяте на другите във вашата среда, но не можете да контролирате как друг човек ги възприема.

Добър пример е парадоксът на харесването, който посочва двойния стандарт в харесването (особено на работното място) между мъжете и жените. По думите на Алиша Мендес в нейната книга The Likability Trap: How to Break Free and Succeed as You Are , „За да успеят, жените трябва да са симпатични, но симпатичните жени се възприемат като по-малко компетентни и колкото по-успешна и компетентна става една жена , толкова по-малко тя се възприема като симпатична. Тези свързани с пола стереотипи могат да повлияят на пристрастията на дадено лице (нещо, което е напълно извън нашия контрол), ограничавайки способността да контролираме харесването в професионална среда.

От личностните черти до това как се облича човек до това как се държи , има много предложения как да станете по-приятни за публиката. Понякога обаче е по-лесно да определите какво можете да спрете да правите.

Аз като лицензиран терапевт, работих с двама други лицензирани клинични психолози, за да създам списък от 14 поведения, които трябва да избягвате, за да бъдете по-симпатичен човек (и стратегии, които да ви помогнат да ги спрете), които са реалистични и приложими за по-широка аудитория.

14 поведения, от които да се откажете, за да бъдете по-симпатичен човек

„Всички ние имаме поведение и модели, които могат да ни доведат до нездравословни или незадоволителни взаимоотношения“, казва Виктория Латифсес , лицензиран психолог. „Прегледът на нашето поведение може да ни помогне да променим източника на това, което ни води в грешната посока.“

Готови ли сте да започнете? Използвайте този списък, за да създадете своя инвентар.

1. Мислете, че светът се върти около вас

Хващате ли се някога, че сте обвити в ума си? Постоянното вярване, че светът се върти около вас, може да ви накара да изглеждате егоцентрични в отношенията с други хора, което според Робърт Йелдинг , PsyD , лицензиран клиничен психолог, е „когато нуждите на един човек са с приоритет пред другите и очакванията за връзката са несправедлив.”

Хората оценяват, когато демонстрирате съпричастност и уважение към чувствата им, защото това показва, че наистина ви е грижа за тях. За да станете по-симпатични, спрете да бъдете център на вашия свят и започнете да се потапяте в света на другите.

2. Оставяте вашите граници да ви се изплъзнат

Поддържането на здравословни граници е едно от най-важните неща, които можете да направите за психичното си здраве, особено ако харесвате хората. Ако не го направите, рискувате да споделите прекалено много лична информация и да прекрачите границите на други хора. Въпреки това, ако го направите, можете да създадете положително и удобно социално присъствие (и да станете по-харесвани).

Също така не трябва да защитавате границите си, според Латифсес. Вместо това „Покажете истинските си чувства, предпочитания и нужди. Ако те не се спазват и откриете, че се оттегляте, опитвате се да контролирате, рационализирате или се чувствате разочаровани, преоценете приоритетите си“, казва тя.

3. Не давайте това, което получавате

Реципрочността е важна. И когато не е налице, Йелдинг обяснява, че това е, когато някой „не отвръща с реципрочно време, наличност и подкрепа“, необходими за една връзка. 

Ако непрекъснато вземате повече, отколкото давате, хората може да започнат да ви възприемат като егоист и опортюнистик или дори по-лошо, да си помислят, че се възползвате от тях. Като се откажете от това поведение и бъдете подкрепящи и щедри, можете да станете по-ценени от връстниците си.

4. Поемане на всичко

Лесно е да придобиете навика да предполагате, особено с хора, които познавате добре. Но в един момент трябва да се замислите и да разберете, че в даден момент не знаете всичко. Дори ако действията или перспективите на човека са предвидими, това не означава, че имате право да предполагате. 

Практикувайте активно слушане , за да усвоите наистина подробностите от разговора и да присъствате повече в момента. Например, ако винаги приемате отхвърляне, когато нещо се обърка, опитайте се да видите ситуацията от гледна точка на друг човек. В крайна сметка Латифсес казва: „Не винаги става въпрос за нас.“

5. Да казваш винаги “да”

Да казваш винаги „да“ на всичко може да ти се стори сговорчиво, но всъщност не е така. Сляпото съгласяване на всичко, което някой поиска от вас, може да създаде усещането, че сте неискрен. Да се ​​научите да казвате „не“, когато трябва, е полезно умение, което надхвърля простото харесване. Латифсес повтаря това, като казва: „„Не“ почита ограничение и граница, както и уважението, което имаме към себе си.“

6. Приемайте нещата твърде сериозно

Някога казвали ли са ви, че сте твърде сериозни? Въпреки че този коментар е утежняващ, особено ако сте склонни да сте по-стоически, струва си да го изслушате.

Конфуций е казал: „Животът е наистина прост, но ние настояваме да го направим сложен“ и това е истината. Избягвайте да ставате твърде напрегнати за дадена ситуация, като намерите правилния баланс между сериозност и глупост. Това не само ще ви направи да изглеждате по-достъпни и гъвкави, но също така може да ви помогне да се свържете с другите на по-лично ниво.

7. Да останете залепени за телефона си

Независимо дали сте сами вкъщи или навън с хора, оставете телефона си и се заемете с хората с които сте. Ако сте залепени за телефона си, това ви кара да изглеждате дистанцирани, разсеяни или незаинтересовани. Освен това по този начин се избягва ненужното натоварване на очите ви (сбогом на щетите от синята светлина !) и нарушаването на взаимоотношенията ви с другите. Пълното присъствие в разговор и извън социалните медии позволява на другите да знаят, че се интересувате от разговора.

8. Пълна неутралност

Кажете, че сте по средата на напрегнат разговор между приятели. Те се карат къде да вечерят, а вие сте решаващият фактор. Ако първата ви реакция е да кажете: „За мен това няма значение“, може да сте склонни да останете неутрални в конфликта. 

Въпреки че възприемането на подход „Швейцария“ (неутралитет) може да ви послужи добре в някои ситуации, постоянното избягване на заемане на позиция или изразяване на вашето мнение може да ви накара да изглеждате неподкрепящи. За да промените това поведение, бъдете готови да изразите вашите мисли и ценности, като същевременно уважавате гледната точка на другите хора.

9. Пристрастяване към одобрението

Понякога зависим от другите, за да потвърдят нашия опит, мисли и вярвания. Това разчитане на постоянно външно одобрение обаче е изтощително за вас и хората около вас. Отхвърлянето на това поведение и научаването как да утвърждавате себе си може да ви помогне да станете по-уверени, независими и на свой ред по-достъпни и симпатични.

10. Да бъдеш бъбривец

Говоренето твърде много не е просто нещо, за което сте имали проблеми в началното училище. Възрастните са също толкова виновни, че са бърборци, колкото и децата, а понякога дори повече. Но прекъсването и говоренето на хората по време на разговор незабавно сигнализира, че каквото и да казват е по-малко важно от това, което имате да кажете. 

Ако доминирате в разговора толкова много, че другите не могат да се включат, време е да поемете дълбоко въздух и да практикувате активно слушане. За да премахнете това поведение, бъдете съзнателни в това, което казвате, и си дайте време да обработите всичко по време на разговора.

11. Поемане по пътя към грубостта

Всички имаме лоши дни; въпреки това в ума ви не трябва да има постоянна гръмотевична буря, която да ви кара да се държите грубо с другите. Това не само може да отблъсне хората и да навреди на взаимоотношенията, но също така може да ви създаде изключително негативна репутация. 

Помислете за това: бихте ли искали да сте около някой, който винаги се отнася неуважително към вас? Аз не бих! Изборът на доброта е най-добрият вариант в повечето ситуации, особено когато искате да насърчите положителни и здрави връзки с другите.

12. Постоянно се оплаквате

На същата бележка, постоянното оплакване е друго поведение, което трябва да се откажете, ако искате да бъдете по-харесвани. Прекомерното изразяване на оплакванията ви е изтощително и неприятно за всички около вас и може да повлияе на психическото ви здраве. „Не правете искания“, казва Латифсес, „вместо това правете искания.“ Като се съсредоточавате върху решенията, а не върху проблемите, превърнете негативността си в позитивност или поне в неутралност.

13. Използване на ненужен сарказъм

Ако сте саркастичен , вероятно го използвате често в разговори. Но как да разберете кога да го използвате и кога не? Насърчавам клиентите си да мислят за сарказма като за пръски върху фунийка сладолед. Добавянето на точното количество може да покаже вашата хумористична, безгрижна страна, но добавянето на твърде много може да доведе до недоразумения и наранени чувства. Научете се да използвате разумно сарказма и вземете предвид въздействието на думите си върху другите, за да подобрите харесването си.

14. Поддържайте отворен ум

Случвало ли ви се е да ви обвиняват, че сте закъсали по пътя си или да ви казват, че трябва да сте по-отворени към нови идеи? Ако е така, вероятно имате работа със затворено отношение. Тази и постоянната отбрана може да отблъсне хората, защото предполага, че не желаете да приемете обратна връзка или да признаете, че грешите. Да се ​​отървете от затвореността е от решаващо значение, за да станете по-харесвани, защото ви позволява да станете по-възприемчиви към различни гледни точки и алтернативни гледни точки. Той също така показва смирение, което е важно умение, което всеки трябва да притежава.

Какво прави човек моментално по-харесван?

В един перфектен свят на всички ще ни бъде даден наръчник, който ни казва как точно да ни направим незабавно харесвани. Но не забравяйте, че харесването е субективно. Това, което работи за някой друг, може да не работи за вас. Йилдинг казва: „Всички ние имаме свои собствени уникални стилове на общуване и привързаност , предпочитания и аспекти на връзката, за да осигурим чувства на утвърждение и любов“, всяко от които трябва да вземем предвид, когато мислим за харесването на другите. Той също така отново подчертава, че харесването е „относително“, но „основните навици за пораждане на доверие, успокояване на хората… и постоянно присъствие“ могат да го насърчат в отношенията.

Има обаче един универсален сигнал, който ни предупреждава, че някой ни харесва – автентичността. Колкото повече сте „вие“, толкова по-голяма е вероятността другите да разберат, че сте истински човек. 

Хората не бива да не се крият от себе си. „Вместо това проявете смелост и храброст, за да разгледате всички проблеми със собственото достойнство, които трябва да бъдат проучени. Излекувайте вътрешния си критик, ако е непреклонен.“