Хората сме социални създания и имаме нужда от общуване и свързване с другите, за да се чувстваме добре. Във всяка една възраст ни е необходим социален контакт, а от тийнейджърските години нататък търсенето на партньор става все по-централна тема в живота ни.
До средата на 20-те си години много хора вече са намерили своя партньор, но има и доста такива, които се фокусират повече върху кариерата и приятелствата си и отлагат сериозното обвързване. При жените, които искат деца, биологичният часовник започва да тиктака осезаемо към края на 20-те години, а при мъжете по същото време започва да се усеща социален натиск да “пораснат”, “да бъдат отговорни” като най-накрая си намерят жена.
С годините идва моментът, в който повечето ви приятели са сериозно обвързани и вече имат деца. А вие все още сте без партньор. Нито една от досегашните ви връзки не се е развила в нещо сериозно, въпреки че вече сте прехвърлили 25, 30 или дори 40 години. Ходите на различни сватби, само не и на своята. Чувствате ли се сякаш трябва да имате връзка, за да ви възприемат нормално и да се чувствате добре със себе си? Оставате ли във връзка, която не ви удовлетворява, само за да избегнете това да сте сами? Или пък избягвате връзките, защото ви е страх от обвързването и ви е трудно да вярвате на хората?
Толкова ви е страх от обвързването, че избягвате ситуации, в които можете да срещнете потенциален партньор? А може би сте от типа, който е приятел с всички, но другите не го виждат като обект на интерес – само дава и винаги е там за околните, но не мисли за своите потребности. Или пък сте човек, който живее с очакването, че следващият срещнат ще се окаже сродната му душа. Съответно прибързвате нещата и от големия интензитет човекът насреща се плаши и си тръгва.
Както и да изглеждат нещата при вас в момента, важно е да си обърнете внимание какво значи за вас да бъдете необвързани и как би изглеждала една здрава връзка. Няма нищо изконно лошо в това да сте необвързани и няма нищо изконно добро в това да сте във връзка. Възможно е да сте доволни от живота си и да сте необвързани, както е възможно да сте обвързани и нещастни. Предвид социалната ни природа е разбираемо, че се стремим към връзка и искаме да споделим живота си с някой друг. Но намирането на нашия човек не става по график.
Основата за създаване на здрава и щастлива връзка е да се научите да се радвате на живота и на себе си като необвързан човек, едва тогава да се отворите за партньор, който да внесе още една щипка щастие в живота ви, а не за да ви допълва. Дайте си време добре да опознаете себе си, така че когато влезете във връзка, да не сте като хамелеон, който постоянно се напасва към околната си среда. Научете се да ви е комфортно с вас самите и факта, че сте необвързани. Екзистенциално погледнато всеки е сам. Никой друг не може да изживее нашата болка, да мисли нашите мисли или да носи товарите ни вместо нас.
Да ви е комфортно с вас самите означава да приемете, че към момента сте без партньор и да не е проблем за вас сами да си правите компания. Това значи да не разчитате на друг човек да ви спасява от трудните емоции и проблемите в живота. Много по-прекрасно е първо да сте се научили да се грижите за себе си и да сте независими, чак тогава да влезете във връзка.
Ако все още се бунтувате срещу това, че сте необвързани, запитайте се:
Страх ли ви е от самотата?
Чувствате се несигурни в себе си? Може би все още не сте съвсем наясно със себе си, не знаете кой сте във връзка и какво искате от една връзка. А може би си мислите, че след като нямате партньор, явно нещо не ви е наред? Затова отчаяно се опитвате да избегнете да сте сами, за да не се налага да се изправяте страха, че сте някак неадекватни или недостойни за компанията на другите.
Страх ли ви е от интимността?
Някои хора са толкова наранени, че ги е страх да допуснат друг човек толкова близо до себе си. Ако това е случаят при вас, би било добре да разгледате модела за връзка от рожденото ви семейство. Имало ли е насилие, студенина, интензивен конфликт? А вие самите били ли сте подложени на физическо или емоционално насилие? Ако сте израснали в подобно дисфункционално семейство ви препоръчваме да се обърнете към психотерапевт.
Не сте наясно със себе си?
Не сте сигурни какво ви прави щастливи и прекарвате голяма част от времето си на автопилот? Обграждате се с хора, на които се стараете да угаждате по всякакъв начин, само и само да останат при вас? В този процес често игнорирате собствените си потребности. Околните ви смятат за мил човек и добър приятел, но не ви виждат като потенциален партньор, защото прекалено много се напасвате по тях и не присъствате като отделен индивид, а по-скоро като някакво продължение на другия? Някой от родителите ви да е имал нужда да се грижите за него, когато сте били дете? Например емоционално лабилен родител, родител с нарцистични характеристики или пристрастен към някоя субстанция? Научили сте се да се грижите за техните нужди като пренебрегвате вашите.
Не вярвате в процеса на живота?
Притеснявате ли се, че хубавите неща в живота ще ви подминат? Приятелите ви ще имат щастливи връзки и деца, а вие ще си останете стара мома или стар ерген? Все едно нещо трябва да се случи сега веднага, иначе ще изтървете влака? Животът обаче си има свой ритъм и опитите да случим нещо на сила рядко водят до щастие, по-скоро до обсесивност и разочарование. Това, което е във ваши ръце, е да се отворите за възможността за връзка и да се огледате за човек, с който бихте излезли на среща, но не е по вашите сили да накарате вашия човек да се появи по план график. Научете се да вярвате в процеса на живота – той със сигурност ви е приготвил прекрасни изненади, ако просто продължите да бъдете себе си и да се радвате на това, което имате, без значение дали сте обвързани или не.
Да бъдете необвързани и доволни или да излезете от нездрава връзка изисква кураж. Ако имате нужда от допълнителна подкрепа и насока, обърнете се към психотерапевт. По-добре да сте известно време сами и да го използвате, за да се опознаете и да поработите върху себе си, отколкото да се запътите към следващата лоша връзка или към следващия потенциален партньор, който ви отхвърля и на когото позволявате да разклати цялата ви самоувереност. Време е да се погрижите за себе си!
Адаптация по статията на Колийн Бърк-Сивърс, Goodtherapy.org
