„Никога не се омъжвай за германец”! Това ми каза в един горещ следобед Дамата с перлите. Така наричахме бабата на една моя приятелка – достолепна жена на видими 70, невидими близо 90 години, със сребърно цигаре, двоен наниз перли и облак от лилава коса. Живееше в Париж и от време на време посещаваше роднините си в София. Три брака, два пъти вдовица. Жена с опит.

Съветът й обаче дойде твърде късно. Вече бях загубила.

Бракът с германец е игра за напреднали.

Това са хора хладнокръвни, логични и аргументирани, които за капак говорят перфектно език, състоящ се от падежи, наклонения и безкрайни сложни изречения, чиито глаголи, а с тях и смисълът от казаното, идват след 10-ина минути културно изслушване. Така че можеш да ги победиш само с комбинация от Нормандски десант и Ленинградска блокада. Но това го разбрах едва след развода.

Да си омъжена за германец определено не е голяма реклама в България. Установих го в момента, в който се улових да казвам за пореден път на свои познати в София: „Да, германец е, АМА ИНАЧЕ Е ГОТИН”. Дадох си сметка, че ако чуя той да обяснява на други германци, че съм българка, но ИНАЧЕ съм готина,

ще му извадя гръкляна с дървена лъжица.

Тук е мястото да оборя един куп несправедливи клишета за германците, които все още битуват в родината. Не, това не са онези мъже по хавлиени чорапи и сандали или еднакви очилца, еднакви вратовръзки и еднакви костюми. Има и такива, но те не са в Германия. Явно този тип немци прекарват времето си в чужбина, защото образът на германеца с хавлиените чорапи е широко разпространен в повечето държави, които можеш да разгледаш по сандали. В родината си германецът е пипнат. Носи скъпи обувки, посещава солариум, поддържа се с фитнес и прекарва със сигурност двойно повече време пред огледалото от германската жена. Освен това има кариера, семейство, пари, къща и кола. Немецът е нещо като Анджелинаджоли на мъжкия свят.

1. Той работи!

Това го знаем всички. Не денонощно, далеч по-кратко от българския мъж, но пък много по-ефективно. Докато в офисите отсам Виена още си пият първото кафе, германецът вече е преполовил задачите за деня, построил е магистрала, изкопал е язовир, разпердушинил е бюджета на Гърция или е планирал енергийното бъдеще на Африка.

2. Той пие бира.

Предимно. Не само в събота, германците са доста разкършен народ, противно на схващането, че са скучни, дисциплинирани и послушни. Според статистиката годишно един германец изпива 500 бутилки бира! Пак според статистиката само 40% от целокупното германско население пие алкохол, така че делът изпита бира на един германски мъж се вдига рязко. Ако бях германка, даже щях да успея да напиша с колко точно и да ви приложа пауърпойнт, но понеже не съм, приемете думите ми така.

3. Той участва

в маратони, в карнавални шествия, в местния волейболен отбор, в клуба на ловците, кара безплатно училищния автобус или е доброволец пожарникар и ходи редовно на публичен дом. Въобще, германците са нацията, занимаваща се най-усърдно с организиране на свободното си време. Ако от организиране на свободното им време наистина им оставаше свободно време, вероятно щяха да ни надпреварят даже и в организираната престъпност… По въпроса с публичните домове германците статистически погледнато са европейски рекордьори, но пък в събота и неделя най-често срещаната гледка са разхождащи се съпруг и съпруга, хванати любовно за ръка.

4. Той е измамник.

Мислите, че най-лесно можеш да преметнеш германец на Слънчев бряг? Ха-ха. Българинът е цар на измамите на Женския пазар, но ако става дума за отклоняване на милиарди в правилната посока, погледнете към Германия. Какъвто и договор да подпишете с германци, измамени сте. И статистиките го потвърждават. В тях германците са световни рекордьори по престъпления, свързани с лъжи и измами. Годишно се залавят 900 000. За сравнение: в САЩ броят е едва 371 800. Вероятно това се дължи и на твърде големия брой възможности да нарушиш закон в Германия. Тук дори времето, в което можеш да пробиеш дупка с бормашина в стената, е строго регламентирано и ако не се спазва, следва глоба. Разрешените часове са изброени на сайта (в преводwww.пробивамсбормашина.de). Имат си дори и списък с разрешени, не много разрешени и забранени обиди, които можеш да използваш към държавни чиновници. Примерно за „Парцал мръсен” глобата е в пъти по-малка от наказанието за „Никому ненужна пачавра”. И не, не се шегувам.

5. Той не е еманципиран.

Знам, всички си мислите, че германецът готви, чисти, гледа децата и ако можеше, щеше и да ги ражда. Вероятно има и такъв, но аз за зла участ не се омъжих точно за него. Германецът е дете на домакиня и оттам могат да се получат доста недоразумения, ако изпълни мечтата си и се ожени за работеща жена. Германската домакиня, като всичко германско, е световен първенец в домакинстването. Ще кажа само, че тя мие прозорците всеки ден и ще спра. А, да, тя различава от два километра кои лъжички са за чай, кои за кафе, кои лъжички са за сладко от вишни и кои за сладко от ягоди, а за плочките в банята използва толкова препарати, колкото другите европейски жени за лицето си.

6. Той не е кавалер.

Но не защото е лош, а защото така го е възпитал германският феминизъм. От 80-те години насам германските феминистки са зациклили около епилацията и спора превръща ли тя жената в сексуален обект. Според германките мъж, който ти пали цигарата и ти подава ръка при слизане от автобус, е сексист. Може да получава повече пари за същата работа, но не може да ти прави комплименти. Затова не разчитайте на това германци да ви кавалерстват, те по-скоро очакват това от вас.

7. Ако си омъжена за германец и родиш,

освен германската свекърва с милион лъжички и препарати за чистене, в тъмното цял живот ще те дебне и германската майка! Германската майка, както вече споменах, е майка-първенец в Европа. В Германия, за да си добра майка, трябва всичко да минава през ръцете ти. Колкото по-добра майка си, толкова по био гледаш децата. Тъчеш пелените, плетеш ританките, переш само със сапун, собствено производство, захранваш детето с тофу, викаш поп да изхвърли телевизора, който е пратеник на Сатаната, а за детския рожден ден в училище приготвяш и печеш сама всички 800 бисквитки (съвет от мен: ако работиш, може да ги купиш тайно, да седнеш върху плика два пъти, да ги наръсиш обилно с пудра захар и да ги пробуташ като твое производство).

8. Разбира се,

германците могат да бъдат и изключително приятни хора. Германският мъж, например, е много образован. Всеки автомонтьор е Хегел, всеки хлебар – Хабермас. Забравете за порното с германския водопроводчик. То просто не отговаря на истината. Германският мъж никога не би превърнал времето за изкарване на пари във време за секс. Но докато оправя тръбите, може да разговаря с вас за Меркел и Варуфакис, Кант и Камю, земетресението в Непал и банковата криза в САЩ. Броят на хората с академично образование се увеличава прогресивно от година на година.

Изобщо, германецът определено е мъж, с когото можеш да си пиеш бирата и да разговаряш. Приятно е, но има едно условие. Не подписвай нищо!

Капка Тодорова e кореспондент на в. „24 часа” в Германия.