Едно от най-трудните за разбиране неща в живота е как някой, който претендира, че ни обича може да ни малтретира физически и/или психически?!
Много хора са травмирани и объркани след края на романтични отношения с такъв оскърбяващ партньор. Чудят се „Бяхме толкова влюбени, той ми казваше, че съм любовта на живота му, как се стигна до това да се отнася с мен като с боклук”. Да ми изневерява? Да ме обезценява? Да ме унижава пред приятелите ми? Как бих могъл/ла да се доверя отново на някой друг, ако имам толкова погрешна представа за хората?”
Ако някога сте били унижавани от нарцистичен партньор и сега сте приключили връзката, може би се чудите как сте направили такава голяма грешка – и как бихте могли да изгбегнете това в бъдеще.
Добрата новина е, че повечето хора с нарцистично личностно разстройство са доста предсказуеми. Те имат склонност да следват едни и същи модел на взаимоотношения отново и отново. Нарцистичните хора постоянно напомнят, че са нарцисисти. По това как се държат с вас през различните етапи от връзката може да се научите да разпознавате ранните знаци, че вашата нова любов е с нарцистично личностно разстройство. Тогава само от вас ще зависи да решите дали искате да продължите такова взаимоотношение.
Ето някои от основните знаци, които е нужно да знаете:
* Защо нарцисистите са склонни да се превърнат в насилници?
Когато някой страда от Нарцистично личностно разстройство, две неща ги предразполагат да станат малтретиращи:
– Те притежават много ниска степен на емоционална емпатия
Емоционалната емпатия е капацитета да усетиш чувствата н другия човек (или онова, което си представяме, че другия човек чувства). Наличието на емоционална емпатия намалява възможността да сте нараняващи, вие буквално „чувствате болката на другия”. Без емоционална емпатия имате много по-малка причина да обръщате внимание на болката, която думите и действията ви могат да причинят на партньора ви.
Нарцистичните хора могат да имат „интелектуална емпатия” без д притежават емоционална такава.Интелектуалната епматия е способността за когнитивно разбиране на това, какво причиняваш на другия човек. Затова, нарцисистите могат да разберат, че ви причиняват болка, но имат по-малка възможност да усетят това, тъй като не чувстват, че са направили нещо лошо.
* Липсата на „пълноценни отношения с друг човек” и постоянство между обектните отношения
Една от основните причини някой да причинява болка на друг е, че няма пълноценни обектни взаимоотношения и постоянство в тях. Накратко, „пълноценните обектни отношения” е способността да виждаш другия по интегриран и реалистичен начин, което означава – заедно с „добрите и лошите му/й качества”. Ако имате „пълноценни обектни отношения” имате способността да приемате, че другия не е перфектен, има както предимства, така и недостатъци и все още да го цените и обичате. „Постоянство между обектните отношения” е способността да поддържате пълноценна емоционална връзка с някой, когото харесвате, независимо дали сте му ядосани, раздразнени, разочаровани или наранени. Това постоянство между отношенията помага да се преодоляват импулсите да нараниш някого и липсата му прави хората по-способни да наранят емоционално и физически своите партньори.
Бележка: Не всички хора с Нарцистично личностно разстройство са еднакво нараняващи. Степента на нарцисизъм може да се разпростира от тези, които те слагат на пиедестал и после вербално те хулят и обиждат, докато разберат, че никой не е перфектен – до онези, които физически и психически малтретират партньорите си и се опитват да упражнят контрол върху всяко тяхно движение – с кого се виждат, за какво харчат пари, колко често говорят със семействата си и др.
Три стадия за модел на насилническа нарцистична връзка
Въпреки, че много нарцистични хора не търсят сериозна връзка, много от тях искат да се установят и оженят. За съжаление, поради липсата на цялостна връзка с другия те имат склонността да са нереалистични в това какво очакват от партньора си. Възприемат го две категории: перфектния или повредения партньор.
Перфектния партньор за нарцистичния човек е този, който му доставя удоволствия.
Повреденият е този, който прави нещо, което нарцистичния човек не харесва.
В резултат на това, вместо да намери „перфектната връзка”, за която мечтае, той отново повтаря това, което се нарича „модела на нарцистича злоупотреба във връзката”. Всеки стадии има своята форма на нарцистична злоупотреба:
Стадии 1: Преследване на еднорога
В началото може би му изглеждате като рядко, приказно и прекрасно същество, като еднорог. Те ще обичат всичко у вас. Нарцистичните хора са крайни, екстремни във възприятията си, често без средни нюанси по между им. Когато са привлечени от вас, те имат склонността да ви идеализират и да вярват, че сте „перфектния половинка” за тях. Най-накрая са намерили някой, който няма да ги разочарова. Те изискват вашето внимание с подаръци, съобщения, ласкателства, мили жестове и други неща, като по този начин мислят, че ще ви спечелят и докажат своята тотална отдаденост. В този стадии те са тотално фокусирани върху това да ви убедят да им дадете шанс да ви докажат тяхната любов. Някой нарцистични хора просто повтарят този стадии отново и отново с различни хора, защото всъщност не знаят как да имат реална връзка с някого, когото вече са „хванали”.
Моделът на злоупотреба
След като вложат ненормално много време, енергия, пари, опитвайки се да ви убедят с своята отдаденост, те моментално губят интерес към вас, веднага щом „спрете да бягате”. Оставя ви разочарован/а, че след като ви е искал толкова силно и ви е преследвал/а с любовта си, сега дори не отговаря на съобщенията ви.
Предсказващи знаци – свръх естествената природа на спечелването ви е сигнал за това, че са нереалистични.
За разлика от повечето хора, които предпочитат постепенно да опознават някого, преди да се обвържат с него/нея в бъдеще, нарцистичните хора се опитват да ви опознаят бързо и дори могат да планират бъдещето ви заедно, още от първите срещи. Могат да започнат да говорят за всички места, на които искат да ви заведат на ваканция, колко деца може да имате и къде ще да ходят на училище и т.н.
Те се прекланят пред земята, по която ходите.
Това може да звучи като нещо привлекателно, но не е. Всичко, което се издига, ще падне в прахта. Такава степен на идеализация е всъщност знак, че те не ви виждат реално. Вместо това, просто проектират върху вас фантазията си за вас. Реално никой не е перфектен и веднъж щом открият, че не сте точно като тяхната фантазия за вас, те могат да станат отхвърлящи и разочаровани. Ако имате късмет те просто ще изчезнат от живота и в този момент.
Всички предишни партньори са ги разочаровали накрая.
Начинът, по който описват миналите си партньори най-вероятно ще е начина, по който ще опишат и вас. Ако са постоянно разочаровани от хората, това казва повече за тях самите, отколкото за другите хора. Ако ги попитате защо техните минали връзки са приключили и те кажат, че партньорите им са били различни в началото, това е знак, че също ще бъдете описан/а така някой ден.
Стадий 2: План за подобрение
Веднъж след като сте „хванати”, нарцистичните партньори започват да се отпускат и да се наслаждават на компанията ви. Сега те имат време да ви опознаят по-добре и бавно започват да забелязват малки неща у вас, които според тях ви отдалечават от перфектността. Малките ви недостатъци вече не изглеждат толкова очарователни, а по-скоро дразнещи. На този етап може да започнете да разпознавате знаци, че човека до вас има нарцистично разстройство.
Моделът на насилник
Нарцистичният партньор започва да предлага начини, по които трябва да се промените „за ваше собствено добро”. Ако само се подстрижеш/облечаш различно/ свалиш (или облечеш) по-секси дрехи -ще бъдеш още по-прекрасна!” „Хайде, не искаш ли да ми угодиш?” Мислете за този етап като за план да ви променят, защото те продължават да предлагат начини, с които да ви „поправят”.
Предизвестие за насилие
Как те се справят с разочарованието си и реагират на вашето „Не”. Много хора откриват, че партньорите им не са толкова „перфектни”, колкото в началото и са разочаровани, което е нормална реакция. Това, което отличава нормалното разочарование от нарцистичното е именно начина, по който те приемат вашето „Не” в отговор на техните предложения да ви „подобрят”.
* Нормалното разочарование – те биха се радвали, ако направите малки промени, така че да ви харесват повече, но ако откажете, ще го приемат без да ви обезценяват или да загубят интерес към вас. Може инцидентно да повдигат темата отново, но като цяло ще приемат идеята, че няма да им угодите. Също така приемат идеята, че вие сте отделен човек и имате право на собствени принципи.
* Нарцистичното разочарование – те не могат да разберат защо бихте искали да останете по този начин. Когато се съпротивлявате на техните предложения, те се чувстват обидени – равносилно е сякаш ги отхвърляте. Те стават гневни, искат да ви накажат и могат да започнат да се държат зле с вас. Започват кавги за всяко дребно нещо, което правите, което не им допадне. Тук модела на идеализирането се обръща към обезценяването ви. Започвате да се чудите: „ Какво се случи с човека, в който се влюбих?”
Трети стадии: Обезценяване
Моделът на насилник – един ден, когато се събудите и осъзнаете, че милото отношение е изчезнало и всичко, което получавате е критики.
Предизвестие за насилие
Критичността вече не е изразявана като любезно предложение. Те са осезаемо обиждащи: „Изглеждаш като клоун в тази дреха!”, “Мразя начина, по който миришеш и се обличаш!”, „Кога се превърна в такава изостанала пенсионерка?”. Евентуално, обидите могат да прерастат и в публични. В някой хубав ден, както си стоите с приятелите си те могат да започнат да ви обиждат не само пред тях, но и чрез тях.
Вербалното насилие ескалира, докато не се превърне в единствения начин, по който говори с вас. Вашите желания са игнорирани и към вас се отнася с жестокост. Споровете също зачестяват и скоро може да се хванете, че вие самата крещите или плачете… Възможно е и физическо насилие по един или друг начин и, освен ако не намерите начин да спрете случващото се, това може да се превърне в целия ви живот.
Elinor Greenberg, Ph.D., CGP, is the author of Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptation: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety
Източник: Psychology Today
