Ето как можете да предпазите бъдещето си от миналото си…

КЛЮЧОВИ ТОЧКИ

• Съжаляваме повече за нещата, през които не сме преминали, отколкото за тези, през които сме преминали.
• Понякога се опитваме да изживеем сценарий, който тийнейджър е написал за нас.
• Хората сравняват избрания от тях вариант с пропуснат вариант, което често води до съжаление.

Много хора са преследвани от видения за миналото си. Мечти за моменти, връзки и любови, които никога не са били реализирани. Но малко се сравнява с мечтаната бурна романтика, която никога не се е случила наистина. Хората може да потърсят терапия , за да преработят чувствата си към минала, „незавършена“ връзка, измъчвани от мисли като:

• „Винаги, когато една моя връзка се провали, неизбежно започвам да си връщам спомените от първото си влюбване. Как да кажа на хората, че продължавам да ги слушам?“
• „Не че не се интересувам от нови хора, но никога не съм мотивиран да преследвам нещо с тях. Всичко бледнее в сравнение с моя бивш.”
• „Сякаш всичко, което сърцето ми иска, е да завърша една история, която започна с нея, въпреки че тя продължи напред. Ще бъда ли винаги в това състояние на копнеж?“

Мисли като тези са симптоматични за синдрома на „този, който се измъкна“. Прекаленото идеализиране и обсебване от нереализирана любовна история от вашето минало може да ви накара да повярвате, че човекът, с когото е писано да прекарате остатъка от живота си, сега е завинаги извън обсега ви.

Не е необичайно да се закачите за някого от вашето минало, дори от отдавнашното минало – една значима връзка може да остави дълбоко и трайно въздействие върху нас. Въпреки това, ако поставите определен човек от вашето минало на пиедестал и държите всеки нов романс с него за сравнение, това може да е знак, че сте заложник на идеята кой е той и какво сте имали.

Ето две причини, поради които измъкването вероятно е било добро нещо.

1. Съжаляваме за нещата, през които не преминаваме повече, отколкото за тези, които правим

Забележително е, че съжалението, което човек изпитва, когато си спомня този, който е избягал, обикновено има предимство пред споделената връзка между двамата или любовта, която са имали един към друг. С други думи, болката от загубата надделява над радостта от това, че все пак сте я изпитали.

Проучване от 2022 г. , публикувано в Psychological Science, разглежда тази тенденция и обяснява, че хората винаги сравняват избраната от тях опция с пропусната опция, което често води до съжаление. Проучването също така подчертава, че когато има несигурност, както по въпросите на любовта, човек обикновено надценява стойността на почти избрана алтернатива в сравнение с избраната.

Грешката, която допускаме тук, е несправедливото сравняване на нещо реално с нещо напълно въображаемо. Добавете към това филтъра за носталгия – който се фокусира върху добрите спомени, които сте споделили, и замъглява неприятните – и оставате с идеал, до който никой не може да се доближи.

По същество ние ценим този, който се е измъкнал, защото е избягал. Това повдига въпроса: щяхме ли да ги ценим толкова много, ако не бяха?

2. Опитваме се да изживеем сценарий, който тийнейджър е написал за нас

Много от нас формират първите си определения за любов в юношеството си . За съжаление, изследванията показват, че не всички от тези определения имат най-добрия ни интерес в основата си. Проучване от 2022 г. , публикувано в Journal of Couple and Relationship Therapy, обяснява, че това може да се дължи на факта, че нашите възприятия за любов на тази възраст могат да бъдат информирани от погрешни „когниции за взаимоотношенията“, като сляпа любов и плъзгане във връзки без много мисъл.

Без навременна и ефективна намеса, ние можем да пренесем тези погрешни познания за взаимоотношения и в нашата зряла възраст. Това може да означава, че нашата визия за този, който се е измъкнал, може да бъде тази на преходна млада романтика, която повечето хора така или иначе намират начин да израснат.

Причината, поради която все още гледаме назад към отдавна изгубения любовник с тъжност, вероятно е, че юношата в нас иска да изживее определение за любов, което е остаряло за възрастния, който сте сега. Въпреки че може съзнателно да сте в състояние да разсъждавате защо копнежът ви за предишна връзка няма никакъв смисъл, вътрешният тийнейджър с възвишени и неверни представи за любовта може все още да ви тласка да преследвате изгубената кауза несъзнателно.

Заключение

Трябва да внимаваме с разказите за любовта, които измисляме в главите си, тъй като те активно влияят на текущите ни взаимоотношения. Поглеждането назад към миналото ни с любов е естествено, но гледането назад към миналото ни за любов води до проблеми.