Как се настройвате за успех в брака и бъдеща връзка?

Ключови точки

• Как да се справим с страданието на необвързаността.
• Съвети за самотни хора как да управляват мислите и емоциите си.
• Как да се свържете с другите и да изградите силна социална мрежа.

Единствената истинска безопасност, която природата предлага, е любящата връзка. — Сюзън Джонсън

Джейсън Н. Линдер. Източник: Jason N. Linder

Самотните хора, които идват да ме видят за терапия, са склонни да се борят. Като хора, ние сме устроени да се нуждаем от безопасна емоционална и физическа близост .

Въпреки предимствата си, ергенството обикновено е предизвикателство за повечето хора (навремето беше и за мен) и е фундаментално неестествено за нашата социална мозъчна верига и стремежа на бозайниците към оцеляване за интимна, романтична и сексуална връзка . Болката от самотата и прекъсването на връзката може да бъде също толкова лоша, колкото физическата болка, ако не и по-лоша (Coan, 2006; Johnson, 2019).

В стремежа си да бъда в повече помощ на моите нещастно самотни клиенти, съставих стратегии за действие, които изглежда помагат, поне до известна степен, много от които се основават на изследвания.

Открих, че в зависимост от човека някои работят повече от други – можете да изградите от тези, които харесвате, и да отхвърлите тези, които не харесвате. Стратегиите по-долу също могат да станат източници на личен растеж , устойчивост , проницателност и самоинициатива: Развитието на тези качества също може да ви помогне да намерите интимността, за която толкова силно копнеете и се нуждаете. Разбираемо е, че самостоятелната работа ни помага да успеем в интимните отношения.

Как да управляваме дистрес, свързан с необвързаността

1. Съсредоточете се върху вашите позитиви.

Изследванията върху увереността , нагласите за растеж и фокуса (както казва д-р Майкъл Япко, „върху което се фокусирате, го усилвате“) са много ясни. Запитайте се, както баща ми обичаше да ме пита, когато бях депресиран относно живота си на срещи : Какво носите на масата?

Какви са вашите силни страни и положителни качества? Отделете няколко минути, за да помислите за тях – и не се спирайте само на един или два; почти сигурно има повече, вероятно стотици. Какво биха казали за теб тези, които те обичат най-много?

Колкото повече сте във връзка с положителните си качества, толкова повече увереност и яснота ще внесете във вашите срещи, бъдещи партньори и гледна точка към вашата романтична история. Партньорите в успешни връзки винаги са добре запознати с активите, които носят на масата.

2. Бъдете наясно с минали негативи.

Ако сте имали предишни връзки, които не са успели, важно е да помислите защо . Какво не работеше с бившия/ите ви? Какви нужди не бяха удовлетворени? Колко дълбоко беше качеството на връзката ви, особено когато имаше конфликт? Изкушаващо е човек да идеализира миналите си връзки, особено когато се чувства самотен . Но е жизненоважно да имате възможно най-пълен и обективен поглед.

3. Проверете мисловните си модели.

Потърсете следните изкривявания на мисленето, които са склонни да се разпространяват необуздано при страдащите необвързани (Cawthorne et al., 2022; Cruwys et al., 2022):

• Futurizing означава да мислиш, че винаги ще бъде така, защото е сега. Пример е: „Ще бъда сам завинаги“.
• Генерализиране е, когато стигнете до всеобхватни заключения, като например, че не заслужавате любов, само от едно събитие, като обезкуражаваща раздяла. Едно събитие или връзка не трябва да оформя твърде много вашето мнение за себе си. Временно да останете необвързани или сами, дори когато се чувствате заобиколени от „завинаги щастливи“ на други хора, не означава , че не сте привлекателни. Почти всеки се е чувствал самотен в даден момент.
• Поляризираното мислене е, когато сте заседнали в рамка „всичко или нищо“, черно или бяло – може да мислите, например, че всеки ден би бил перфектен, ако сте партньор. В живота има много повече сиво; щастливо партньорските хора могат да имат най-лошите дни заедно, а необвързаните могат да имат най-добрите. Търсенето на черно-бели мисли може да ви помогне да не катастрофирате и да признаете, че се случват неприятни неща. С практиката ще можете по-добре да разпознавате кога мислите са ирационални и да променяте вътрешния си монолог.

4. Покорете социалните медии.

Знам, че звучи като безсмислено и е обсъждано ad nauseam, но последните изследвания показват, че все пак си струва да се подчертае (Prasad et al., 2023). Ако виждането на много привидно щастливи двойки в социалните медии ви дърпа надолу, можете да промените поведението си, за да бъдете по-умишлено и проактивно с използването на социалните медии, вместо да влизате реактивно или по навик. Можете също така активно да спрете да следвате двойки в социалните медии и по-активно да контролирате алгоритъма на вашата емисия.ОСНОВИТЕ

В социалните медии, но и като цяло, полагайте усилия да управлявате самосравненията си. Да се ​​сравняваме с другите е част от това да сме хора, така че ако не можете да се спрете, уверете се, че сравнявате толкова надолу, колкото и нагоре. Да, има много щастливи партньори, но също така и много в нещастни връзки и много в още по-лоши ситуации от вас.

5. Чувствайте внимателно.

Вниманието също се обсъжда твърде много през последните години, но текущите изследвания, включително някои от мен, показват, че то може да помогне за укрепване на устойчивостта (Linder & Mancini, 2021).

Често опитът да се разсеете от болката от скорошна раздяла, например, само я влошава. Вместо това може да е полезно периодично да отделяте време, за да усетите болката за няколко момента или минути.

Когато намерите смелостта, струва си да се опитате да се отворите към болката си и да забележите какво чувствате в тялото и ума си. Вижте дали е толкова лошо, колкото си мислите. Често предвиждането или избягването на болката е по-лошо от това просто да я почувствате и забележите съзнателно, като влакове, които минават на гара.

Животът винаги ще ни хвърля криви топки. Да можеш да приемаш, забелязваш и да изпитваш болезнени преживявания, дори за кратко, е друг жизненоважен психологически мускул, който можеш да изградиш.

6. Вижте голямата картина.

Не забравяйте, че вие ​​сте много повече от състоянието на вашата връзка. Романтичните връзки са само една от многото ключови области, които правят живота си струва да се живее – както и помагането на другите, физическото и психическото здраве, кариерата , социалния живот , семейния живот и духовността , наред с други. Определянето на самоличността ви само от едно от тях, като състоянието на вашата романтична връзка, ви подготвя за провал в срещите и живота.

7. Свържете се с другите.

Използвайте напомнянията за любов, които се появяват по това време на годината, като възможности да се свържете с другите важни хора в живота ви – като вашето семейство, вашите приятели, вашите колеги и себе си. Празнуването на човешката връзка не винаги трябва да бъде романтично или сексуално .

8. Помислете върху историята на запознанствата си.

Номер 8 е подобен на номер 2, но е разширен. Какво е минало добре в предишните ви срещи и какво не? Помислете особено за това как вашите емоционални нужди и нуждите на вашите партньори са се променили с времето. Връзките често започват да се разпадат, когато емоционалните нужди на един от партньорите се изместят – това е, когато основата, върху която е изградена връзката, вече не поддържа растежа на другия. Това включва справяне с всяка минала травма при запознанство, семейство , връзка или привързаност , през която сте преминали, и използване на EMDR терапия , ако е подходящо.

9. Организирайте или организирайте парти за един човек.

Винаги има други необвързани хора, с които да се свържете; намерете ги и се съберете. Играйте игри, ако искате, или просто култивирайте сплотеност, смях и забавление.

10. Практикувайте алтруизъм .

Станете доброволец в кухня за супа, местна църква, училище или болница или направете нещо хубаво за някой, който има нужда от него, без да се фокусирате върху наградата. Не забравяйте, че качеството на всички ваши връзки, не само на романтичните ви, отразява качеството на живота ви.

11. Подгответе се.

Ако в момента се борите с раздяла, бъдете предвидливи и се подгответе за емоционалните трудности, които се случват, когато по някакъв си спомните за бившия/ите ви. Мислете за себе си като за опитен спортист , който се подготвя за предстоящ мач; обучението и подготовката могат да направят чудеса, като ви помогнат да запазите вашето релационно и психическо здраве. Това също включва научаване за това как изглеждат здравите взаимоотношения чрез преглед на книги като Attached (2010) или Hold Me Tight (2008).

12. Свържете се със себе си на по-дълбоко ниво.

Колкото по-свързани сте със себе си, толкова по-голям е капацитетът ви да се свързвате с другите. Направете нещо забавно или специално сами – ако можете да му се насладите, това може дори да ви помогне да се подготвите за успех в срещите, защото ще насърчи самоувереността и самоувереността.

Друг начин да се свържете с вътрешното си аз е да практикувате водене на дневник. Изпитвате желание да изпратите съобщение на бившия си? Вместо това го напишете в дневника си. Не мога да ви кажа колко пъти смятах, че изпращането на нещо е добра идея, само за да видя колко абсурдно изглежда на страницата няколко часа или дни по-късно.

Тази практика също така ви дава моментна снимка на начина, по който вашето мислене се променя всеки ден. Вероятностите са, че месеци по-късно ще забележите много интересни модели, изпълнени със самопрозрение.

13. Научете за връзките, базирани на контекста.

Предишните ви взаимоотношения базирани ли са на контекста ? Такива взаимоотношения се създават при уникални условия в иначе неестествена среда (Linder, 1992). Те се събраха в конкретен контекст на споделен опит, предизвикателства и цели, които задълбочиха връзката им.

В краткосрочен план контекстът може да ги е принудил да се придържат плътно един към друг, да са в синхрон и да разчитат и да се доверяват един на друг безусловно – ситуация, която е най-благоприятна за пълно изразяване и ангажиране един с друг.

Но в дългосрочен план контекстът неизбежно ще се промени – и следователно не създава солидна основа. Следователно най-голямата сила на връзката, базирана на контекста, е нейната най-голяма слабост.

Пандемията е отличен пример. За мнозина това промени начина, по който връзките започват, развиват се и успяват или се провалят. Запитайте се: дали предишната ви връзка щеше да бъде също толкова жизнеспособна в нашето „ново нормално“?

14. Говорете с някой, който е специалист в това, което ви тревожи.

С помощта на професионалист по психично здраве можете да получите още по-добри и персонализирани препоръки и прозрения за вашите предизвикателства при запознанство, които ще ви помогнат да се излекувате след раздяла на връзката и да се отличите като необвързани. За да намерите помощ близо до вас, посетете директорията за терапия на Psychology Today.

Препратки

Coan, JA, Schaefer, HS, & Davidson, RJ (2006). Подаване на ръка: Социално регулиране на невронния отговор на заплаха. Психологическа наука, 17 (12), 1032-1039.

Джонсън, С. (2008). Дръж ме здраво: Седем разговора за цял живот любов . Малката, Браун Спарк.

Джонсън, SM (2019). Теорията за привързаността на практика: Емоционално фокусирана терапия (EFT) с индивиди, двойки и семейства. Guilford Publications.